Порой меня пугает моей душевное состояние, ведь по меркам обычных среднестатистических людей, скорее всего я ненормален. То есть, не просто какой-то чудак или дурак, а правда ненормален. Правда, скорее всего, никто меня таким и не считает, ведь я не открываю всё богатство своего хаоса в голове. Еще бы, ведь скажи я хоть одну мысль из своей дурной головушки, меня в лучшем случае сочтут идиотом и это не самое страшное. Серьёзно, иногда я пугаю сам себя. Уж не знаю что с собой и делать. Ни к кому из подгоняющих людей под шаблон нормальности(читай психологи и психиатры) я ходить не хочу. И проблема не в страхе того, что меня из-за этого могут посчитать ненормальным(это скорее даже польстило бы мне, чем огорчило), а потому что я боюсь потерять свою единственную индивидуальность(которая, конечно мне видится, но скорее всего таковой не является). И не сказать, что все это сильно уж заботит меня, но и отпускать не хочет. Вот в таких внутренних противоречиях я живу. И скорее всего не я один, а по крайней мере все люди, не являющиеся по своей натуре прожженными оптимистами.

PS: 20 часов без сна дают о себе знать. Интересно, смогу ли я когда-нибудь добиться желаемого результата в 7 дней без сна.

---

Привет. Сегодня мне приснился кошмар, и в нем была ты. Не знаю радоваться мне или плакать. Знаешь, на самом деле это страшно, вновь увидеть тебя, хоть и во сне. С нашей последней встречи уже прошло 3 года, да? Как ты там? С тобой все хорошо, нашла новую любовь? Уверен у тебя все хорошо. Знаешь, после нашего расставания мне было до ужаса плохо и я не знал что делать, и как от этого избавиться. Иногда я вспоминаю, все что связанно с тобой. Прокручиваю эту глупую мелодраму у себя в голове. Настолько это было неподражаемо, что плакать хочется. Как думаешь, будет ли у меня в жизни еще такое? Испытаю я такие же сильные чувства к кому-нибудь еще? Наступит ли в моей душе еще одна весна или все завяло, и больше никогда вновь не расцветет. на все эти вопросы я не знаю ответов, но точно знаю что, видеть тебя я больше не хочу. Кстати, через неделю я переезжаю в другой город. Хочу начать все с нуля. Надеюсь у меня все будет хорошо. Искренне твой, *** ***.

PS: Пошла на хуй тупая шалава.




Эм... Это типо в никуда. Оно никому не адресовано, и я честно говоря вообще не помню что было три года назад. Просто захотелось написать что-то такое.(наверное, все это из-за погоды)

---

Что чувствует человек, когда всемирные шестеренки подгоняют будни разных людей под один шаблон? Что он чувствует, когда осознает, что он далеко не одинок. Стоит лишь взглянуть вокруг и понять, что таких людей, как он очень много. Я ни когда не задумывался об этом, но когда каждый твой день идет по определенному шаблону(изо дня в день, из года в год)... Что чувствует человек? Я уверен, что все вы замечали эту шаблонность и ограниченность, но осознавали ли это? Понимали саму суть этого происшествия, чувствовали это? Человек видит, но не замечает. Вы можете отрицать, можете доказывать, что все не так. Но я уверен, что не многие осознали этот ужас. Это как увидеть мир другими глазами... Это как понять суть того, что ты видишь на протяжении всей своей жизни. Ведь ты каждый день смотрел на это, но не замечал! Ты видел и не замечал, ощущал, но не чувствовал, интересовался, но не был заинтересован. Ну, скажите мне, а видели ли Вы ужас однообразности изнутри? Нет? Вы не знаете изнанку жизни? Что же, я могу только поздравить, Вы счастливый человек.

---

Новый день накрываем меня с головой. Ложится рано утром, вставать поздно днем, похоже вошло мне в привычку. Еще один пустой день, еще один кусочек существа под названием человек, растворяется в вечности. Не знаю, что мне делать если честно. Я провожу эти жаркие дни заперевшись в доме, закрыв на замок свое сердце. Все чаще и чаще, чувствуются холодные пальцы сжавшие сердце. Нет, это не смерть, это что-то похуже... Да, это одиночество. Вернулось ко мне, тихо и незаметно прокралось в самые глубины сознания, поработило меня. И боюсь, выгнать его из своего нутра мне не под силам. Не знаю, сколько я еще продержусь в таком состоянии, да и знать не хочу. Однако, в чем я точно уверен, так это в том, что с таким образом жизни я проживу еще лет семь точно, если конечно не брошу курить. Смерть, наполненная ужасной болью и сопровождающаяся выплевыванием своих легких, не так уж и страшно. Конечно, может показаться, что все не так уж и плохо, и всегда можно завести каких-то друзей, знакомых. И спокойно проводить с ними время, скрашивая свое одиночество, но это не поможет. Серьезно, я пробовал, и если честно ничего хорошего из этого не вышло. Я не помог себе, я не помог другим, а скорее даже наоборот. Ну что ж, не все так плохо. Надо лишь перелистнуть еще одну страницу жизни, и ждать, пока новый день снова накроет мое существование.

---

Думаю можно подвести итог одного месяца ничего не делания. За весь месяц я прогулялся раз 5. И то, прогулялся можно сказать разве что с натяжкой(как если бы сказать, что нажрался, выпив всего одну бутылку пива). Эти люди... Хм. Ну, думаю, их было 3ое, а может быть и то 2ое. Не совсем уверен, что с одним из них виделся хоть раз за июль. Ну что ж, будем считать что их былое двое. Первый из них мой бывший одноклассник. Ходил с ним пару раз в военкомат получать военный билет. Да, да, прошел год, а я только сейчас пошел получать военный билет. Просто очереди в военкомате меня пугали. Другой человек, мой бывший одногруппник. Видел его всего 1 раз, когда он приезжал в Пермь подавать документы. На этом мои походы на улицу ограничились, вылазками за сигаретами и табаком для самокруток, разве что сходил два раза один развеяться немного.
Кстати, итогом такого пребывания в этом мире стал один сон. Скажем так, таких снов у меня еше не было. Были конечно и эротические сны и прочее. Но сон, где я просто обнимаю девушку ни разу. Самое смешное, что эту девушку я знаю и ничего такого к ней не чувствую. Наверное, мое чувство одиночество все таки берет верх надо мной. Ну, этого следовало ожидать. С этим ничего не поделаешь, ведь когда ты целыми днями сидишь за компьютером и читаешь мангу/играешь в MMORPG/спасаешь хайрул(и не только хайрул), то ничего другого и ожидать не стоит. К сожалению, не знаю сколько я еще протяну в таком темпе. Жизнь как-то однообразна(а она никогда для меня не была многогранной, но сейчас это однообразие во много раз сильнее чувствуется). Наверное, скоро сорвусь и все таки выберусь куда-нибудь нормально погулять. Да вот только позвать будет не кого. Да да, за все летние каникулы мне позвонили только тот самый бывший одноклассник и одногруппник.
Есть все таки кое-какая победа. Я просидел без вк примерно 3 недели(если не считать те разы, когда мне надо было зайти, чтобы подать объявление для отца).
Ну что же, думаю месяц был не так плох. Я не сделал ничего хорошего, но и ничего плохого. Я не увиделся почти ни с кем, почти не гулял. И если честно, я не очень хочу выходить в такую жару на улицу. Думаю август я проведу точно так же, в ожидании холодов. очень сильно хочу, зимой сходить на набережную, когда там нет людей, темно, холодно и одиноко, почти как в моей душе.

---

Не знаю почему, но у меня такое чувство, что внутри меня что-то ломается. То есть не сказать, что я как-то сильно изменяюсь или нечто подобное... а просто внутри ломается что-то очень важное. Может быть этому причиной стало то, что я не выбираюсь на улицу просто так. Все мои вылазки во внешний мир, ограничиваются походом к киоску за сигаретами и прочим. Я даже в своей затворнической жизни потерял счет времени... когда я перестал с кем-либо общаться, когда я перестал сидеть во всяких вконтактах, когда началась жизнь без учебы, сколько уже длится лето? Я не знаю... смотря на календарь я понимаю, что такое длится всего 2 недели, но в голове моей это продолжается уже не один месяц. Время тянется и тянется, а я теряю что-то важное. Исчез, растворился во времени... я так больше не могу, но думаю, придется потерпеть... Наступит сентябрь, и снова "здравствуй учеба", "привет курсовая". Не хочу я так...

---

-Знаешь... Я вот тут подумал, а ведь все что меня связывало с *, это её любовь к ^. Я был другом ^, он был другом *, а * любила ^. И как-то так получилось, что я втесался в их связь. Такое маленькое звено, в цепочке связей людей. Так получилось, что звено между * и ^ разорвалось, и боюсь моя связь с * тоже закончилась. Новые связи с ней я построить не получилось. Конечно, некоторое время отношения еще поддерживались, но время шло, я видел её все реже и отношения неизменно изменялись из дружеских в приятельские, а потом я скатился и до просто "знакомого". Бывает такое в жизни...
Я замолчал, а он все так же сидел, в той же позе с застывшей бутылкой в руках. Из всех его движений я уловил только, слабый кивок и маленький глоток пива, сделанный просто для того чтобы промочить горло.
- Хотя бывает и по другому. - Я продолжил свой монолог. - Есть у меня знакомая. Связь с ней была примерно такой же, разве что без любовных переплетов. Она знала *, я знал *. Вот так и познакомились. И не смотря на то, что наша связь с * практически исчезла, по крайней мере у меня, мы все еще поддерживаем более менее дружеские отношения. Есть еще друг, которого я знаю уже давно, года этак три, а может четыре или пять. Хотя, конечно узнал я его намного раньше, но общаться более тесно мы начали позже. Наша связь выстроилась на общих интересах, и не смотря на такое долгое время общения и то, что и я, и он сильно изменились за это время, довольно хорошие дружеские отношения все еще поддерживаются.
-Ну да, бывает и такое. Никогда не знаешь, с кем тебя сведет жизнь. - Ответил он лениво, и сделал пару больших глотков слабо-алкогольной жидкости, называемой пивом.
Мы просидели на лавочке еще пол часа, все так же продолжая пить пиво и разговаривая о мелочах. К этой теме мы больше не возвращались. Распрощавшись, по пути домой я продолжал свой внутренний монолог, и пришел к мысли, что чем я старше, тем больше мои связи основываются на одиночестве. И мой собеседник, почти не проронивший и слова, не является исключением. От этого стало только тоскливей, и закупившись пива на утро, я побрел по тускло освященным улицам , тихо насвистывая пляску смерти Камиля Сен-Санса.

---

Половину весны меня преследовало чувство, что что-то тут не так. И только вчера я, наконец, почувствовал на себе, что же было не так. Обычное для меня состояние весной и осенью, почему-то сдвинулось на лето. Уж не знаю почему, но головные боли начались совсем недавно. Достаточно такое неприятное чувство. Просто ходьба доставляет мне достаточно сильные боли, и на учебе я почему-то этого не чувствую. То ли боли появляются вечером, то ли просто не до этого... На самом деле это ужасно, и я не знаю почему такое происходит... но обычно летом и зимой я чувствую себя вполне нормально, разве что зимой всегда болею...

---

Наконец то купил губозакатывающую машинку. Ну не совсем губозакатывающую... А так, для самокруток. Заодно и табак с бумажками. Понравилось, правда пока не научился нормально крутить. То забиваю много, то мало... То не тянется сигаретка, то зубочистка получается. Надеюсь разберусь с этой техникой... И будет чем заняться на досуге. Ведь совсем скоро меня ожидают одинокие дни в пустой квартире. Надо будет хоть чем-то себя занять, чтобы не сойти с ума. Не сойти с ума от скуки, одиночества и желания выпить... ведь жить так нельзя. Нельзя весь день сидеть дома, общаться с малым кругом знакомым. Я все это понимаю, но совладать с собой не могу. раз в неделю выхожу на прогулку. Зачастую один. Иногда с знакомой или одногруппником. Так, чисто развеяться, чтобы не забыть что такое общество. И кстати, путь все время один и тот же. Все места, которые я посещаю известны мне до каждого пятнышка на столе. Время течет, волны точат камень души, но сточить не могут. Такое чувство, что я застрял в комнате куда есть вход, но выхода нет. Комната под названием "окружающий мир"... где окна с решетками, чтобы соблазнять меня. Жизнь на которую я могу только смотреть, а войти в неё не получается. И что же делать мне с этим? Как дальше жить? Уехать отсюда и начать все с начала? Но ведь ничего не получится. Окружение сменится, а суть останется этаже. Все таки нет отсюда выхода. Раз попав в мир одиночества, из него уже не вырвешься... Вот так я живу, человек без хобби и друзей. Без грамма за душой... Одно радует, что не я один такой.

PS: "Просто обними, хоть на минутку, потому что я так одинок, никого у меня нет. Никого не осталось. Нет у меня больше ни души, никого, кто бы любил меня. Я здесь и умру, на этом диване, рядом с тобой."

---

Не знаю почему, но я люблю дождь. То есть, не сказать, что мне нравится промокать до нитки. Просто нравится иногда прогуляться под дождем. Дождь приносит мне какое-то душевное спокойствие, на грани меланхолии. Не знаю почему, но так было всегда. Думаю, так и останется. Чтобы ни случилось, я знаю... дождь всегда мне поможет отвлечься от бренности. И даже если он уже давно не идет, он навсегда остался в моем сердце. Маленький дождик, поливающий мою душевную "грядку".

---

Депрессия не когда встаешь и не знаешь зачем жить, а когда не можешь встать из-за того что не знаешь...

---

Была идея, и не одна, а две. Они начали обретать форму и разрастаться. И каким-то неведомым образом срослись вместе, превратившись в единое целое. Осталось покрыть их словами и чувствами, и родится что-то новое. Пока не уверен, что смогу это сделать, но буду надеяться, что не заброшу.

---

Есть непреодолимое желание написать что-нибудь литературное... В голове давно уже прорисовываются какие-то сюжеты, наброски и общие идеи. Но как реализовать это я не знаю. И зачем, мне тоже не понятно. Кто прочитает это? Два человека. Кого заденет это? Никого.(даже меня) Так что стоит ли пытаться? Даже если и стоит, то как это сделать? Я все время сбиваюсь с мысли, описание ситуаций,окружения и прочего дается мне очень трудно. Получится какая-нибудь банальщина не интересная... так что я даже не знаю, зачем это мне вообще... может и не стоит даже думать о таком.

---

Дорога домой.
Действительно, иногда стоит понаблюдать за людьми в маршрутке. Вот модненький парень в сером пальто. В руках айфон, на руках белые часы, купленные в интернет магазине за 700 р. А вот женщина средних лет в зеленой ветровке. На лице нет абсолютно ничего. Я бы, наверное, даже подумал что время застыло, если бы только она не моргала. Тупой взгляд без единого проблеска мысли устремлен в окно. Слева от меня парочка. Высокий парень в ветровке из дермантина, которые почему-то стали модны в последнее время, недельная щетина. Держится за поручни так, как будто хочет оградить свою девушку от всего. Как бы даже не то чтобы оградить, а просто закрыть... зажать, не дать вздохнуть, как будто если бы он не встал так, то она вырвалась из его "ограды" и убежала на первой же остановке. А вот еще одна парочка. Мужчина средних лет в кожане, на котором между локтем и плечом флаг США. Опять недельная щетина и очки в последнее время модные у хипстеров. В общем, ничего особенного во всех этих людях нет. И я... шатающийся, держащийся еле как за поручни и глупо смотрящий куда-то в даль. В черных кедах Demix, черных джинсах и растянутой серой толстовке надетой на водолазку. Со спортивной стрижкой 9мм, и прыщами на лбу, которые как будто въелись мне в душу. Стою и думаю, а может быть и делаю вид что думаю.(Кто меня знает?) Конечно, в наушниках, ведь без музыки никуда. 7 остановок и на выход походкой душевно хромого. Один шаг и чувство свежести... И есть только я, музыка и безграничное небо.

---

Во мне кипит какое-то ужасное чувство. Как будто в сердце заноза. Я её достал, а она оказалась бревном. В голове легкое помутнение. Я если честно сильно устал. Устал от всего и всех... Еще и половина моей жизни не прошла, а я уже так сильно в ней разочарован. Пройдет еще лет 20 и нынешнее разочарование будет ничтожным по сравнению с тем, что будет впереди. Я даже знаю, какая жизнь меня ожидает. То есть, я не знаю кем я буду, где буду жить, появится ли у меня жена и дети... Но я знаю, что жизнь моя будет абсолютно никчемная и серая, в общем, как и сейчас. Я так же буду просыпаться по будильнику, точно так же по распорядку дня будет утренний поход в туалет и на кухню. Точно так же буду садится в маршрутку и выходить на одной и той же остановке на протяжении нескольких лет. Точно так же буду проводить вечера дома за книгами и музыкой. А может быть и брошу это дело, за не надобностью. Ведь от этого легче жить не становится, а даже наоборот. Возможно что-то изменится кардинально... перестану боятся, что эта жизнь последняя, которую я испытаю. Но это же все ничего... Так, глупости какие-то обычного человека. А я не хочу так жить. Я не хочу яркой жизни, так же сильно, как и не хочу серой жизни. Я не хочу стать кем-то или никем. Я просто не хочу...

---

Почему человек так часто понимает причины своих поступков так поздно? Почему я, вроде бы, добрый человек начинаю избегать друга из-за того, что он просто стал нервным, часто бесит и докапывается. А ведь я знал что у него сейчас не лёгкий период в жизни. Его мать, разведённая мать, если быть более точным, тяжело болеет. И в этот момент узнаётся, что у её бывшего мужа есть новая женщина и она беремена. И не просто беремена, а счастлива тем что беремена от него. И даже дураку будет понятно, что он сильно переживает за мать. Да я и сам видел её лицо. Это ужасно уставшее лицо и грустные глаза. Как будто человек понимает, что скоро умрёт и немного счастлив от этого. Эта до боли грустная улыбка на её лице, с капелькой счастья. Счастья искреннего... но утопленного в море печали. Как будто несколько каплей крови растворили в море... несколько секунд ты еще видишь этот красный след, но он бесследно исчезает. И всё что остаётся, это смутная картина в голове того момента, когда эти капля еще не исчезли.
Я всё это видел, слышал, пытался подбодрить его... Говорил откровенно с ним и потылася поддержать... но всё равно покидаю друга зная всё это. И всё из-за какой-то бредовой причины. До жути бредовой. И только через несколько месяцев вспоминая понимаю всё. Всё что я наделал... и почему я так сделал на самом деле. Меня тошнит от самого себя, но уже ничего не исправить.

PS: Немного старого =)

---

Я до сих пор помню тот день, когда в моей жизни что-то паломалось. Что-то с оглушительным треском разбилось, как яйцо из которого вылупилось понимание... Понимание разных вещей. Понимание того, что в этом мире все несчастливы, чтобы они там не говорили и как бы себя не показывали.
Это случилось поздней весной, а может быть и ранним летом. Боюсь сейчас память моя не так крепка, как раньше. Да и тогда я не придал этому особого значения. Я и двое моих друзей сидели около реки. Ну знаете, почти в каждом маленьком городке есть такая речка, которая в определенном возрасте кажется огромной, как и эта жизнь, но по сути является ничем не примечательной маленькой речкой. Что-то я отвлекся, простите. Так вот, я сидел на берегу этой речки с двумя друзьями. Помнится мне мы еще обсуждали о своем будущем и кто кем хотел бы стать. Саня еще тогда ляпнул, что станет банкиром и обеспечит своих родителей(жил он кстати в бедности). Эх, все мы тогда были детьми, не знающими печалей... Он умер в 35 от СПИДа подхваченного из-за шлюхи, которую он называл любимой.
В общем, в какой-то момент нашего разговора мимо нас тихонечко проплыло большое сине-зеленное пятно. Я еще сначало подумал, что это бревно покрытое мхом... лучше бы это оказалось просто бревном. На самом деле это оказался большой синий попугай вокруг, которого вились серые птички пытаясь ухватить клювом крылья попугая(наивные надежды оживить то, что уже мертво). Не в силах произнести ни слова, мы просидели еще 5 минут, пока это тело не скрылось из виду и мир снова нырнул в своей привычное русло.
Мне и тогда было понятно, что это вовсе и не попугай был, а самая что ни на есть настоящая птица счастья. Синяя как небо и мертвая как мои мечты... Хренова синяя птица счастья, улетевшая из личной коллекции какого-то богача.

---

В этом городе найти ручку в воскресенье вечером найти невозможно. Зато встретить бывшею легко.

В её глазах я видел неподдельную радость и растерянность. Глаза как будто светились, а может мне и показалось. В моих же не было ничего кроме растерянности и пустоты. Отделить свое сознание от тела, легче не куда. Сказать пару общих фраз, задать несколько вопросов и распрощаться, только для того чтобы не подать виду, спасти душу и отдать на растерзание тело. Главное удержать желание послать на хуй. Сделать пару шагов закурить сигарету и смело шагать дальше. Не вспоминая и не оборачиваясь. Все это только для того, чтобы не обращать внимания на эти глаза. Эти чертовы глаза в которых, кажется было что-то доброе... Что-то манящее... Вырвать их, вырвать! Забыть, растоптать, сжечь, закапать. Да все что угодно, лишь бы они исчезли. Все ради одного... только для того чтобы подавить желание, воспоминания, мысли. Забыть... Забыть и уйти куда подальше. Оставьте меня в покое.

---

Невероятные... Просто, невероятные ощущения после прочтения книги... Чувствуется довольно сильный контраст между авторами, которые делают упор на сюжет(и их читать довольно интересно) и другими людьми... Полностью вложившими самого себя в книги. Невероятный поток чувств бушует во мне, несмотря на то, что и читал порой через силу. И хоть и размер книжки не сильно внушающий, но читал долго. Я даже не знаю, как описать это чувство. Как будто тебе открывают глаза. Как будто у тебя в сердце, вместе с последними строками появилась червоточина. С настолько безумной силой ты душевно понимаешь главного героя. А в голове наступает какая-то пустота. Как будто чей-то кинжал вонзился в твоей сознание. "И в тот момент, когда кинжал проник внутрь, за закрытыми веками с ослепительным блеском вспыхнул солнечный круг."

PS: Редко какая книга вызывает во мне поток каких либо чувств. Бывает интересно читать, но особых чувств книга не оставляет. Бывает, что книжка заставляет о чем-то задуматься. Но такое у меня в-первые... Надеюсь это еще повторится.

---

Немного...

Не так давно у меня была девушка. Да, да. Я и правда любил, точнее я так думал... Но это не важно. В общем, в один прекрасный момент она меня спросила, люблю ли я её или просто хочу секса, на что я искренне и обиженно ответил, что конечно люблю. Ведь я не могу иначе. Просто не могу относится к человеку, как к куску мяса. Я не могу не проявляя чувств, врать человеку о таком... Таком личном и смущающем, таком далеком от этого мира. После этого разговора я её больше не видел. Вообще не видел, только слышал. И что же вы думаете? Ну конечно всё по стандартной схеме, мол прости я тебя не люблю, я просто хотела тепла... Знаете к чему я это? А к тому, что ,КУСКИ МЯСА, вы вообще можете любить? Можете?! Можете любить не "несмотря ни на что", не из-за чего-то или кого-то, не из-за поступков... А просто любить. Любить просто потому, что этот человек есть и он жив. Я вас спрашиваю, КУСКИ МЯСА, МОЖЕТЕ?.. Я вот не могу. Но хотя бы эти чувства во мне пробуждает не похоть... Хотя бы так...

PS: Немного о будничном, о том что вокруг всех нас. Просто крик души.